ESCRITÓRIO CELESTIAL. DEUS ESTÁ SENTADO EM SUA MESA, OLHANDO PARA UM NOTEBOOK DIVINO. UM ANJO SECRETÁRIO ESTÁ AO SEU LADO, NERVOSO.
DEUS: O que significa essa hashtag “#DeusExposed”?
ANJO: Senhor… é o seguinte… aparentemente, o Senhor está sendo cancelado.
DEUS: Como assim cancelado? Eu sou Deus, cacete!
ANJO: Sim, sim, claro. Mas… O pessoal do Twitter fez um fio enorme com todas as suas contradições.
DEUS: Contradições? Que contradições?
ANJO: Olha… Estão reclamando da Arca de Noé. Dizem que foi um genocídio disfarçado de enchente. A ala vegana alega que foi uma matança injustificada de espécies não selecionadas. Ah, e teve um thread comparando Sodoma e Gomorra com uma ação higienista contra minorias.
DEUS: Mas foi pecado! Eles estavam pecando!
ANJO: Sim, mas o pessoal argumenta que cada um faz o que quiser com seu próprio corpo. Inclusive, tem um artigo do Intercept chamado “Deus e o fascismo divino: até quando?”.
DEUS: E o que dizem os meus seguidores?
ANJO: Então… caiu bastante. Muita gente migrou para religiões “menos tóxicas”, como estão dizendo. O budismo tá em alta. E até o politeísmo deu uma recuperada.
DEUS: Isso é um absurdo. Eu sou o Alfa e o Ômega!
ANJO: Sim, mas na rede social do momento, que é o TikTok, o algoritmo não está favorecendo muito o Senhor.
DEUS: Ok, ok. E o que eu faço?
ANJO: Precisamos contratar um assessor de crise.
PORTA SE ABRE. ENTRA LUCAS, ASSESSOR DE IMAGEM, COM SEU NOTEBOOK.
LUCAS: Senhor, prazer imenso trabalhar com o Senhor. Vamos direto ao ponto: sua reputação está queimada. Precisamos de um rebranding urgente.
DEUS: Como assim?
LUCAS: Primeiro: menos fogo e enxofre, mais empatia. Troca as pragas do Egito por políticas sustentáveis. Em vez de dilúvio, que tal uma campanha de conscientização climática?
DEUS: Mas eu já mandei o arco-íris como promessa!
LUCAS: Então. Justamente. Como o arco-íris foi meio que sequestrado pelo movimento LGBTQIA+, o pessoal do conservadorismo religioso tá te chamando de lacrador.
DEUS: Ai, minha paciência. Eu preciso é de um milagre aqui!
LUCAS: Milagre é ótimo! Mas tem que ser um milagre inclusivo. Nada de transformar água em vinho… O pessoal do AA vai cair matando. Quanto à multiplicação de pães, só se forem sem glúten e com opções veganas.
DEUS: Tá difícil ser Eu hoje em dia…
LUCAS: Bem, esses são os novos tempos da era digital, Senhor. Ah, e só mais uma coisa: Jesus quer fazer um TikTok. Podemos liberar?
DEUS: Não sei… Na última vez que ele viralizou, ele foi crucificado.
(Pausa.)
LUCAS: Podemos desativar os comentários.
DEUS: Ok. Mas vê se dá uma impulsionada lá nas correntes de oração do whatsapp.
5 respostas em “Cancelamento Divino”
Nem Deus escapa! rsrs
Não escapa Maribel. haha Obrigado pela leitura. Abraços.
Crônica que reflete templos outros. Divina Providência se adaptando aos algoritmos e seguidores. Faz parte se quiser sobreviver.
Nesses tempos de algoritmos e de tecnologia carrancuda, até Deus (e suas variantes) precisa se adaptar as exigências de seus seguidores e também “desafetos”.
É, não sabemos o que acontecerá com as religiões daqui pra frente, mas uma coisa é certa: ou se adaptamos as novas eras ou comemos poeira.
Ninguém é exceção, nem mesmo o Divino.
É isso, Heberton. Um grande abraço e até a próxima.
P.S: Não se assuste se eu comentar de novo nas suas histórias. É que amo debater, sabe.
Obrigado pela leitura e pelo comentário Mario! =)
Escrevi essa crônica pensando exatamente o que você colocou, Mario. É triste que tenhamos que ficar tão reféns do tribunal da internet.
Comente sempre que quiser meu caro. Grande abraço.